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domingo, 24 de abril de 2011
Que venha o Vasco !!!
domingo, 17 de abril de 2011
20 formas de um jornalista sentir um orgasmo
1. Publicar aquela “puta história” antes de qualquer outro jornalista.
2. Pegar o jornal do dia e ver o seu nome estampado na capa.
3. Mostrar o seu nome estampado na capa para o vizinho invejoso.
4. Entrevistar aquele cara que odeia falar com a imprensa depois de três meses de insistência.
5. Acabar a matéria a 1 minuto e 37 segundos do fechamento.
6. Saber que a(o) nova(o) estagiária(o) gostosa(o) vai trabalhar ao seu lado.
7. Desligar o computador após um longo dia de ralação.
8. Pagar todas as contas do mês sem atraso.
9. Ter qualquer credencial pendurada no pescoço.
10. Ter a pergunta elogiada pelo entrevistado numa coletiva de imprensa.
11. Receber o pagamento de um frila no dia combinado.
12. Comer pra caramba numa boca-livre chique e ainda deixar o local com uma quentinha.
13. Descobrir que vai folgar justamente no fim de semana da tão esperada viagem com os amigos.
14. Ser rendido por um colega após 12 horas de plantão na porta de um hospital.
15. Ter a confirmação de que seu nome não está na lista do passaralho da vez.
16. Escutar de um leigo: “Deve ser o máximo ser jornalista, hein?”.
17. Saber que o doutor Gilmar Mendes foi assaltado.
18. Chegar em casa às 5 da manhã depois de um pescoção e encontrar sua mulher sozinha na cama.
19. Chegar em casa às 5 da manhã depois de um pescoção e conseguir fazer sexo.
20. Ouvir do editor: “Parabéns, você está contratado. Pode começar agora?”.
(Enviado por José Holanda)
sábado, 16 de abril de 2011
Nada como um Rafinha Bastos para nos fazer enxergar a verdade
sexta-feira, 15 de abril de 2011
Venha participar da campanha em favor de Rondônia - Cala boca Rafinha Bastos!!!
VEJA O VÍDEO PRECONCEITUOSO QUE O "HUMORISTA" PRODUZIU:
quinta-feira, 14 de abril de 2011
Em algum lugar de Rondônia
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o
levaram para a delegacia.
D - Delegado
L - Ladrão
D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que
comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio
estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as
minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos
enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra.. (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)
D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar
mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os
preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos
outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um
oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas.
Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui
exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de
alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a
cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois
perguntou:
D - "Doutor", não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o
que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, "excelência". Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma
coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo
uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu
me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso,
finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
Luiz Fernado Veríssimo - (Enviado por Ivan de Lara)
Laudo aponta que morte Paulo Queiroz morreu de infarto
![]() |
| respeitado Paulo nunca negou qualquer tipo de auxílio aos que estavam iniciando |
terça-feira, 5 de abril de 2011
Frases dignas de serem lembradas
(Marcelo Anthony)
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto)
'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana)
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)
'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)
'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)
'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)
E a melhor de todas...
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)


